Normal, Hot
有人问，什么是悲伤
没有歇斯底里
没有嚎啕哭泣
那是一种淡淡的情绪
缭绕心间
就像掩藏在微笑之下的落寂
仿佛漫不经心
却真正深入骨髓
没有刀剑的锋利
它是一柄钝器
缓慢而沉重的敲击着心脏
一点一点剥离你所有的坚持和勇敢
甚至信念
我一直不愿承认，你是我生命中的过客
第一次遭遇背叛
那时侯我还只是个不谙世事的嫩头青
和所有的菜鸟一样
相信誓言的力量
相信只要两个人相爱
就一定能走到一起
现实用最现实的现实证明了我的观点太过理想化
于是我花了23天，一直待在家里，哪儿也没去
不停地问自己为什么
呵，梦魇般的暑假
（二）
青春尚未散场，还有未来可以挥霍。现实很穷，理想很富裕
转变也许是从那时候开始的
以后的日子
无论是谁
我都不愿交出自己藏在心底的话
那些经历只能突显我做人的失败
没有必要再在人前反复咀嚼 因为没人会同情失败者
我只有拼命让自己强大
因为我不想再尝试那种没有眼泪 心死一般的感觉
就这样跌跌撞撞走到了初三
那时候遇到了A
也许是因为那种相似的感觉
也许是因为她的多才多艺
也许是因为有相同的嗜好
渐渐对她产生了好感
然后变成失散已久的心跳
只是那种心跳
还未来得及迸发
便随着初中毕业
被时光捏碎凋零在岁月悠扬的琴风里
（三）
I know the tale,and I know it too well
高中
真正的成长
认识了不少混迹于社会的人
得以接触一些原本远离我生活轨迹的东西
世界的残忍和人心的险恶开始露出它的冰山一角
分分和和，人情世故
渐渐明白 生活 原来是件无比辛苦的事
所幸的是内心足够独立
廉价的情感对我来说可有可无
无论爱情，友情
（四）
有些人脸上有太多的笑是因为他们心中有太多的泪
高一结束的那个暑假
重新和她取得联系
当时 我不知道自己是什么心情
也许是因为曾经爱过
所以对她有着出奇的信任
愿意告诉她我所有的喜怒哀乐
不知不觉 把她当成了唯一的依靠
然后不知不觉 一步一步走向深渊
后来认识了两个死党
表面大大咧咧 心思缜密的J
弹得一手好钢琴的B
两个最无赖 也是最懂我的人
很怀念那时候的日子
每天每天和耗子打羽毛球
因为球技不错 有不少莺莺燕燕来瞻仰我们俩的风姿
于是我很恬不知耻的跟别人说
“看，虽然人长得丑了点，其实我还是挺有魅力的。”
余下的时间 不是跑出去上网 就是睡觉
周末被B和J拖着去逛街 我称之为“逼街”
日子悠闲的一塌糊涂
可心仍会隐隐作痛
我没有告诉任何人
高三毕业
我回到老家
不久之后一个兄弟的噩耗传来
他是被一群小混混砍死的
Grace告诉我 他背上被砍中两刀
胸口一刀 左手一刀 大腿上一刀
致命的是大腿那一刀 砍破了大静脉
起因是因为一个女人 他爱了6年
却把他当猴耍的女人
其中一个小混混是她男朋友
呵，蓄意的
那时我脑袋里只有一个念头
回乐山
废掉所有直接或间接参与这事的混混
我甚至想过要找人把那个女人轮/奸
但被哥子阻止了 为此我跟他大打了一架
后来我去看望了他的父母
白发人送黑发人
这样的打击让他们一夜间苍老了许多
我没有开口安慰他们
生命陨落
所有的话语这时候都是苍白无力的
我无从开口......
高考的成绩不近人意
我想复读
父母不同意
我一直想去她的城市
无比坚定
我的坚持换来的是父母的退让
三个月后 我回到高中母校
开始了漫长的复读生涯
刚开始的时候觉得很苦
如果你试过从每天早上7点20到晚上10点基本不离开座位
你就会明白那是多么折磨人的日子
但我觉得值得
我知道自己是为什么在拼搏着
看着突飞猛进的成绩
我从未如此感觉到生的希望和阳光
我在一步步向她靠近
失而复得往往令人更加珍惜
就好象原本注定要溺死人
突然间发现了救命的稻草
那种幸福感足以击溃一切冰冷的黑暗
（五）
不见面不等于不思念，不联络也只是为了掩饰眷恋
人算不如天算
离高考还有3个月的时候
我渐渐察觉了她的转变
直觉告诉我，这意味着什么
那时候我是心灰意冷了
只是没有如当初那般极端
生命突然出现了大段的空白
把所有还未来得及说出口的话全部扼杀
我开始跟着哥子他们通宵泡吧
旷课，不参加考试，夜不归宿......
复读班的班主任很信任我
我用各种各样的理由明目张胆进行这些事情
而不用担心任何惩
（六）
你曾经问我，最喜欢哪座城市？你知道我的答案吗？
我最喜欢有你的城市，我爱你，也许这是心底最大的遗憾
因为，我从未亲口告诉你
我试着改变自己
深夜睡不着觉的时候我不会再给她发短信聊天
而是把自己交付于文字和音乐
电话不再24小时开机
我强迫自己的精神真正独立
也许是因为曾经心死
所以没有了当初撕心裂肺的痛楚
但改变的过程仍然让我倍受煎熬
记得有一天深夜 一个人躺在学校草坪上
听着周杰伦的《世界末日》，我想起了她曾对我说的话
“一个人太累的时候，就想找个干净的肩膀靠一下。”
然后我毫无征兆的 泪流满面
机缘巧合之下认识了有些野蛮有些乖巧的猪大敏
我习惯在看完萌芽的文章后 写一些自己的文字
我现在还记得当时她留在那些文字旁的话
我觉得特委屈 因为别人都说我花心
但她说其实我是个好人
离开乐山之前，我第一次带她出去玩
在公园晃的时候她买了只兔子送给我
那晚上我们一大群人在KTV里面玩
她窝在角落里睡着了，她并不喜欢这种地方
看着她睡着的样子
我突然一阵揪心的疼痛
我不合时宜的想起了她......
散场后，我问她家在哪儿
她说很近，想走回去
我不放心，便送她回家
走了大半夜才发现，原来她家很远
心里一阵莫名的感动
地震的时候我一直把她送的那只兔子带在身边
我叫它小嘴，它很听我的话，我走哪儿它就跟着蹦到哪儿
估计是把我当妈了
遗憾的是，高考结束的第二天早上
它莫名其妙的便死了
就像我带给猪大敏的伤害一样
永远不能挽回
第二次高考的成绩不怎么满意
但还算马马虎虎
填报志愿的时候
我原本想填一个远离四川的学校
但鬼使神差的
我还是选择了成都
也许潜意识里
想了却那份夭折心愿
暑假的时候，B向我表白
我答应了
然后她像所有处于热恋中的小女人一样
想尽了一切办法对我好
快乐的不知所以
只是偶尔流露的眼神
还是泄露了她真正的内心
呵，相识那么多年，又怎么会看不透我
暑假结束前，我便结束了这一切
然后她去了德国
我想我是个不折不扣的混蛋
大学的生活其实挺枯燥的
值得庆幸的是认识大群同样热爱羽毛球的朋友
尽管习惯了独来独往
但我仍尝试着融入这个集体
他们给与了我很多东西
我出事的时候
是他们在我背后无条件的给予了我莫大的支持
我一直心存感激
我仍会下意识的抗拒别人了解我的内心
不想在朋友面前流露自己不好的情绪
我希望在他们面前是坚强开朗的
我的坚韧足以独自承受生活的痛苦和快乐
不需要任何人为我担心
（七）
每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开
J在她的博客里描绘我的样子
我碰巧找到了她的博客
又碰巧足够聪明猜中了她的密码
读完她所有的日记之后
说不感动那是假的
被一个人默默的关注那么多年
被一个人如此了解
原来也会让人觉得温暖
知道我看过她日记后
她胁迫我作她男朋友
说看了她的日记就要对她负责
理直气壮
我哭笑不得 但还是答应了
我想认认真真的重新开始
我会慢慢喜欢上这个女孩
之后我会学着将自己交托给她
即便有些东西我永远无法忘怀
（八）
生命中，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
命运这个时候给我开了个极富现实特色的玩笑
J也要去德国了，很多年前就开始准备了，和B一个学校
不得不说是个莫大的讽刺
我挣扎了很久，最后决定放手
毅然决然
她离开成都的那晚我喝了很多酒
这一切让我像个小孩一样特别委屈
喉咙梗塞随时要爆发的恶心感让我的思维逐渐疯狂
想找个人狠狠干一架
（九）
当令你快乐的一切不能再令你快乐，当令你悲哀的一切不能再令你悲哀
甚至激怒你的一切不能再激怒你，是不是很可怕？
一位哲人说过：这就叫做苍老
生活随着时间的流逝而趋近平静
我不再去想关于过去的一切
现在只想好好活着 好好练羽毛球 好好做音乐
给自己在贴吧的ID取名叫 吾乃涩狼
知道我底细的人以为我转型了 加入了猥琐大军
其实我只是希望自己可以用乐观豁达的态度来面对这个世界和人
我不想在与人相处时，让人觉得有压力
事实上我也做到了 大猴子和哈儿猪说
跟我待在一觉得很轻松很愉快
朋友 羽毛球 音乐
虽然缺少了那份唯一
但我很满足了
（十）
当你还在我身边
我就开始怀恋
因为我知道你即将离去
班聚餐那天
是她的生日
理所当然我又开始怀念
尽管无数次的告诫过自己
有些懊恼 不停的喝酒
结果毫无悬念我醉了
吐了两次 迷迷糊糊间打了几个电话
稍微清醒的时候发现是哈儿猪陪我坐在学校的长条凳上
后来是怎么回去的我记不清了
唯一有印象的是她扶住我时 手心传来的冰凉的感觉
那晚吹着很大的风 她穿个短袖短裤就跑下来了
看着她站在宿舍楼下看我上楼的身影
我突然想 要是她是我女朋友 该多好......
那晚做了个很长很长的梦
梦里有他，有它，也有她
只是梦醒后，一切都散了
终
再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”
再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”
有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒
而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补
若必得与最后的荒芜对望
也许明日出发
看一程山长水远
而归来.....
是一生的事
再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”
有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒
而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补
若必得与最后的荒芜对望
也许明日出发
看一程山长水远
而归来.....
是一生的事
最后修改: Wed, 10 Jun 2009 15:30 小锯鳄 IP: Loged
帖子看了好久..好久..
歌一遍一遍的重复听...
看完帖子,想起了自己的感情.
好怀念以前恋爱的感觉,什么都不想要,只想在一起.好纯洁的爱情.好幸福的爱情,
如今恋爱了,可是...这种恋爱的意义大变,只是在寻找归宿而已,恋爱的感觉以消逝.
不在有曾经的思念与心动.
只剩下了庸俗与满足.
这个社会,思想更新的太快.
人们被逼变得现实,
于是自私,甚至贪婪.
单纯的爱情死去了..
成为了心底最深的回忆,最美的记忆.但永不消失.
我谋杀单纯的爱情,可是我不后悔.
因为,我要面对现实,
因为,我想舒服的活着,
哭了...
只是因为想再感受下曾经恋爱的感觉.可惜.可惜我做不到...
如今,天真,必定受累,我没有勇气过受累的生活,
我恨自己,
什么改变了我?
我......不知道....
最后修改: Wed, 10 Jun 2009 00:07 Christine丶 IP: Loged