【侃贴儿】O(∩_∩)O你的圣诞在哪里O(∩_∩)O

两男同事聊天……
同事A：你看看，这杂志上的征婚广告，什么乱七八糟的，吹得天花乱坠……
同事B：怎么了，你有啥意见？
同事A：要是我将来征婚，就一个条件，寻：胖老婆！
同事B：为啥？
同事A：胖，说明能吃.胃口好.身体好，比瘦麻杆子好多了，至少刮大风不会被风吹走！
          再说了，胖，嘿嘿，那个，手感不是挺好的吗？另外，家里的沙发不用就再买了……
同事B：对！躺在上面确实舒服！……另外，我建议你征婚附加一条件：欲觅2米高2米宽的胖老婆！
同事A：为啥？
同事B：这样子啊，你结婚时的席梦思床垫就不用买了！
同事A：……

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

上学的时候,有一天折羽在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，折羽只好提着裤子来到隔壁宿舍。

折羽解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，折羽只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为折羽双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着折羽……

花某非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”花某不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

花某拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

花某觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

钱包掉厕所必打的8个电话



一、打110、防止发生哄抢打架事件。


    二、打120，因为厕所坑深板滑，有可能失足溺入厕中，或跌成重伤。


    三、打122，有人跌入厕所后，可能引来大量人群观望，观望人群一直排到马路上，引起交通堵塞。


    四、打119、110一起打。因为人群一多，就有可能发生打砸抢烧事件。


    五、打121，因为可能突然暴发大风雨，造成山洪暴发或河水暴涨，厕所将有可能被淹没，而在厕所里捞钱的人可能躲避不及，以致发生意外。


    六、打114，询问厕所所属单位电话，找到厕所所属单位有关负责人，然后想法将其秘密看守，以免在入厕捞钱发生意外后，防止其外逃。


    七、打160，入厕所捞钱有可能是个漫长的过程，在这个漫长的过程中需要心灵的抚慰，方不致于因为意志消沉而产生自杀念头。


    八、打117，因为时间长，而手机时间不准，手表没带，而厕所昏暗，不知入厕捞钱到底花了多长时间，如果发生意外公安展开调查，时间是少不了的笔录。

小鳄鱼圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。
　　第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
　　第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
　　第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
　　他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
　　第五天他哭了

　　桶满了。。。。。

xixi and haha were good friends.one day haha died.xixi went to his grave and said,"haha,you died"....

一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

　　~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

平安夜 聚会没去 在阳台弹了一晚上烟灰

从前..有个太监...

　　 ..
　　 .
　　 .

　　 .


　　 你问我下面啊..


　　 下面没了..

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过

天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了.....

如果琼瑶嫁给金庸，那么她一定会不辱使命，努力撰写小说番外篇，为我们释疑解惑。例如神雕碧云天版大纲如下：

杨过和小龙女夫妻后数年不孕，此事被郭黄氏知道后，认为杨家香火高于一切，于是旁引博证彻底将小龙女一夫一妻制的错误思想拨乱反正，不仅同意让郭襄作小，甚至伙同郭黄氏在某晚将杨过灌醉，让杨过在半推半就下造成事实。

初时杨过尚觉有愧，后来渐渐肆无忌惮、居然常常当小龙女面与郭襄你侬我侬，终于导致小龙女忍无可忍之下的爆发。（注：此处一定要浓墨重彩渲染。如：说时迟那时快，坐在一边的小龙女的醋缸小宇宙骤然爆发，她恨恨地向那奸夫淫妇扔了一个玉蜂巢，悲愤地叫道："过儿！已经不再爱我了，不再爱我了！"杨过赶紧推开郭襄，把小龙女一把抱进怀里，苍白着脸、焦灼的喊道"龙儿！如果我不爱你，让我死无葬身之地！”小龙女张大了眼睛，立即用手蒙住了杨过的嘴。"谁让你发毒誓？你怎么可以发这种誓？"杨过含泪望着她。"那么，你信任我吗？"她哭倒在他怀里。"过儿！过儿！"她喊着："不要抛弃我！不要抛弃我！因为，我是那么那么爱你呀！"——如果此剧触电，此处必为重头戏，男女主演必须撕心裂肺声泪俱下，注意对鼻涕的控制。）

有此一役，郭襄势必出走。（注，留书、留书，此处一定要留书。语言但求委婉动人，若拍电视，字迹但求娟秀，画外音一定要泣不成声，比如："生命是你们救的，欢乐是你们给的，幸福由你们赐与，爱情因你们认识，如今我悄然离去，我已认清了自己，存在还有何价值？徒然破坏了欢愉！别说我不知感激，此刻尚有何言语！恨人间太多不平，问世间可有天理？"）

此后小龙女和杨过务必要处于深深地自责中，可以多场景方式表现二人遍寻郭襄不果的悲痛场面。此后二人一定要常常在古墓中展开深刻的批评与自我批评，睡前一定要重申郭襄的人身安全问题。

在本书最后，高潮部分，必定要等N个月（N>9）后，让破虏兄弟（或郭芙大姐）送来女婴一个，注意这里的表达务必要欲盖弥彰欲罢不能。例如："她把孩子交给我，叮嘱了几句话，她就走了……杨兄弟，你该安慰了，你一生，得到了两个女人最深切的爱！“

你以为黄衫女子是怎么来的？挺好的一个郭襄怎么就跑去落发为尼？门户中还培养出灭绝这种老变态来？嘁～～琼瑶奶奶自然会给我们一个合理的交待。

1、新式morning call,生前何必久睡，死后自会长眠。
2、问世间情为何物，不过一物降一物。
3、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
4、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
5、在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
6、人生的最大遗憾，莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的。
7、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
8、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
9、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：“收到了全都买基金吧！”
10、干掉熊猫，我就是国宝！
11、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的，但就是不容忍钱是假的！
12、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮；
        下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
17、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
18、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐。稳赚不亏呀！

现今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

现今四大土：手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。

四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80迈。

新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。

四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。

四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。

四大祸根：洒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。

男人四货：二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货。

男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽，

男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。

男人四“睡”：乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值税。

男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。

全球四匹狼：色狼克林顿，野狼萨达姆，饿狼普京，家狼陈水扁。

男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。

男人四大年龄：二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃